I wanna be like Stephen

A pesar de mi resistencia, cada vez me convenzo más de que el quid de la cuestión de lo complejo de las relaciones humanas está en la física.

Si, en la física... no me vengan a hinchar con las ciencias sociales, antropología, psicología y esas cosas de comunista jipi con bolsito de pana y matera repleta de pegotines del ché...(*)
(si, que conste que estudio psicología, pero no reniego de mi disciplina)

Solo pretendo dejar de idolatrar por un ratito a Freud, a Nietzche y a Reich, y me volveré una esclerótica cuasi-amorfa cual Stephen Hawking. (pero sin darle tanta pelota a los astros)

Aguante la física, señores...

Después de todo, todo es un gran campo de fuerzas en tensión constante...

Pero fuerzas y energías distribuidas PARA EL ORTO...

- Desear lo que no podemos tener...
- Tener lo que no deseabamos...
- Tener mucha guita, y ser un infeliz... y tener poca guita y también serlo.
- Sobrevalorar a nuestra pareja porque la anterior fue una mierda...
- O menospreciarla porque la anterior fue increíble...
- Presionar a nuestros hijos para que no hagan las embarradas que hicimos nosotros...
- Descargarse con el más débil...

...Y mil etcéteras más... (escucho ideas) Que demuestran que
las pequeñas desgracias de nuestra vida cotidiana tienen que ver con la mala distribución de fuerzas y energías.

Ojalá existiera una especie de Robin Hood de la física cuántica y Relativista... que vaya por el mundo re-distribuyendo los rencores, miedos y expectativas, a quien realmente les corresponden.


(*) - Si... bien o mal, todos llevamos un fachito adentro.

La explicación que les debo...

...La redacción de artículos para facultad
...La planificación de clases divertidas
...Las asiduas visitas al psiquiátrico
...El vodka y la grappamiel
...El "derecho a roce" sin amistad
...La amistad sin "derecho a roce"
...Junio, el mes oficial de los cumpleaños, incluyendo el mío
...Todas las temporadas de Seinfeld
...Y todas las películas con Javier Bardem

...Han sido culpables de absorber toda la inspiración de esta desvariante cabecita.
Pero volveré, les prometo que volveré...

Googleen tranquilos

De tanto en tanto recuerdo que existe el google analytics, y entro a chusmear que anduvo buscando la gente en google para caer en este antro...

¡Oh, sorpresa!

El "top five" de búsquedas es el siguiente:

1. gregoria samsa
2. honestidad
3. blog gregoria samsa
4. que es honestidad
5.gregoriasamsa

No me lo esperaba ...

Antes caía gente buscando cosas extrañas como "squirting", "sexo vrutal" (si, así era que buscaban), y algunas cosas más "normales" como "honestidad brutal", "mecanismos de defensa", "Amy Winehouse", "Dani Umpi" y "Eunice Castro".
Pero nunca me habían buscado a mi... y menos en el primer lugar de las búsquedas.


¿Quién pierde 3 segundos de su vida tecleando mi nombre en el google?


Posibles hipótesis:

1. Kafka resucitó, y me está buscando para matarme

2. Hay una novela de las 5 p.m que se llama igual que yo

3. Salió una nueva película porno con una actriz que me copió el seudónimo

4. Me busca el Scotland Yard por enseñarle obscenidades a mis alumnos de Inglés

5. Andrés Calamaro me está buscando para pedirme casamiento

La invasión de las pelotas de gel

... Y de un día para el otro... las bolitas de gel invadieron el planeta.
























Es incomprensible el fenómeno de fascinación que tiene la gente con esas diminutas pelotitas de gel que aumentan su tamaño al colocarlas en agua.
Estos pequeños polímeros esféricos pasaron a contaminar el paisaje visual de cada vidriera de cada local citadino.
Ultimamente en cada casa,farmacia, óptica, papelería, o kiosco que voy, me encuentro con ellas.
Las mismas no discriminan clase social: las venden en los shoppings, las venden los judíos, los bolivianos y hasta en el ómnibus.
Las compra la vieja cheta que contrata su decorador de interiores, el ama de casa de clase media que quiere darle un touch a su ranchito, las compran los vidrieristas de las farmacias, las compra el nene para hacer manualidades en la escuela...

¿Cuál es el secreto de la devoción en masa de un artículo completamente choto y estéticamente molesto debido a su compulsiva repetición?

¿Acaso tienen droga en su interior y yo aún no me enteré?

¡Hasta facebook tiene un grupo de amantes de las bolas de gel!

¿A alguien se le ocurre algún uso práctico de estas pelotitas que explique locura tal?


...Porque para oficiar como bolas chinas me parecen muy pequeñas, y como objeto alucinógeno a inhalar me parecen muy grandes...

La explicación científica de por qué tengo un blog

Ceci dice: gregoria samsa, alias verónica no seas boluda

Vero dice: jajajajajajaaaa. no aprendo mas che

Ceci dice: si algo te molesta gritalo a los 4 vientos

Vero dice: yo lo grito si... pero MUY tarde

Ceci dice: bueno, sos esencialmente buena gente. yo no

Vero dice: y despues escribo blogs, y critico a la gente y todos me felicitan y me tildan de superada cuando soy la reina de las gilas

Ceci dice: salvo en lo q sea laburo el resto saco todo pa juera. realmente parecés más rebelde güey en tu blog

Vero dice: si, sin dudas... pero canto tarde. son todas reflexiones vencidas

Ceci dice: y bueno, lo hacés virtualmente xq en la vida real no podés

Vero dice: jejeje

Ceci dice: se entiende

Ceci dice: le sirven a otros, no te aflijas. x lo menos en el mundo habrá gente q no meta la pata en cosas q ya la metiste. no te pone un chiqui contenta eso? ja

Vero dice: emmm... no jajaja

Ceci dice: consuelo pelotudo el mío


Ceci dice: OBVIO Q NOOOO a mí tampoco me consolaría es más me frustraría mucho

Vero dice: no, lo que me calentaria seria que los tipos aprendan y que la proxima que se los agarre los tenga prontitos y domaditos buenos

Ceci dice: pajeros lectores tienen mejores chances de éxito q yo a mis pajeras metidas de pata ja

Vero dice: jajaja voy a guardar esta conversa...creo que la voy a postear!

Lo poco que ya entendí. Vol 1

He descubierto con gran pena que aquello de que:
"Las minitas son más complicadas que los hombres" era un completo e indiscutible VERSO...

Y tras haber incrementado día a día mi lista con ítems de cosas que no comprendo de estos seres tan maravillosos, y en función de sentir una falsa ilusión de superación y claridad, y en pos de ayudar al prójimo, he decidido hacer un breve compendio dirigido a la mujer de lo poco que SI (creo que) comprendo de (algunos de) los hombres

10 mandamientos de lo POCO que he entendido sobre los hombres:

ELLOS...

1. Amarán el sexo por sobre todas las cosas
Y vos también deberías hacerlo, loquita. Si querés no olvides nunca "todas las demás cosas", pero debes amar el sexo igual que ellos.
No sabes lo harta que estoy de escuchar quejas ajenas de "dolores de cabeza novieriles", y te cuento que ya nadie se cree ese verso.
Es más, está científica -y vivencialmente- comprobado que la hiperventilación y el incremento de secreción de endorfinas y otras porquerías en el momento del acto, reduce el dolor de cabeza.

2. No hablarán de tus ex en vano
Así es, por más que el tipito te pregunte. Ellos no necesitan saber realmente tu historial amoroso. Si recién empezás una relación, no le rompas las pelotas con eso de lo confundida que estás por esa transición sentimental, no compares, no discutas, no jodas sobre el tema.
La ignorancia de tu chico en cuanto a ese tema es una bendición. Ellos NO quieren saber realmente, todo lo que digas, ya que será inevitablemente utilizado como punto de comparación y como factor persecutorio.

3. Santificarán el día del Señor
Claro, estamos hablando del domingo. Para los futboleros radicales, el día del señor pasa a ser el día del jugador de fútbol de su mayor agrado.
El día que lo único que el pide es tirarse en un sillón lo más mullido posible, con el control empotrado en una mano y una bolsa de alimentos calóricos en otra, o también ir al estadio en el mejor de los casos.
Más alla de que a vos el fútbol te parezca una imbecilidad, debemos respetar tal pasión aunque no la podamos entender.
Estamos de acuerdo, compañera fémina, que el hombre no pide tanto, tiene completamente merecido dedicarle una tarde entera de su vida a gritar "gol", "puto", "pecho frío" y otras cosas como un anormal, y gritarle a los jueces desde el living como si lo fueran a oír desde el estadio.
Así que si queres atención, si querés "hablar de la relación", si querés "arrumaquear" un rato, NO JODAS en ese momento. Tenés los otros 6 días de la semana para hacerlo.

4. Honrarán a su madre (a veces por demás)
No es la idea detenernos sobre el Edipo, pero hay un hecho real: NO te metas con su vieja. Por más que tenga la perritud de Mirtha Legrand, la ladillez de la madre de George Constanza y la chochez de Susana Gimenez.

La segunda entrega del listado de mandamientos quedará para el próximo post. Espero ediciones, ideas, agregados, sustracciones, lo que quieran.

Donde hacer puerta no molesta tanto...

• Olor a perfume caro, probablemente francés
• Mucha gente con lentecitos cuadrados, pero que no "se hacen" los intelectualitos, sino que lo parecen realmente.
  
• Tapados de piel originales, tan originales que dan ganas de "carnear" ahí mismo a la vieja forra que se lo compró
• Una pareja gay de aspecto enamorado
• Una pareja hetero de aspecto enamorado
• Una pareja hetero de aspecto recontraembolado
• Un hombre fumando solo en una esquina
• Viejos con gabardinas largas, fumando pipa, de pelo largo y colita
  
• Pedazos de conversación sumamente interesantes... se escucha por ahí sueltito algún "Borges", "Bukowski", un "Piazzolla" y hasta un "Cabrera"
  
• Algún famosito indeseable (léase Sergio Gorzy o alguien de similar calaña) y mucha gente que lo mira con cara de orto.
  
• Algún perro cajellero con onda que se me viene a hacer compañía

Ahh, que lindo es hacer puerta en un teatro montevideano!!!

(Como siempre digo, si me faltó algún punto de tal pintoresca escena, será bienvenido para adjuntar en el post)